> boîte à musique <
Poemi-chanFais exploser ton cosmos !


Comprenne qui pourra :

Lain dans le Wired
"Trop de télé tue la télé"
Jérôme

"Tigran, ton ami Japonais"
Manue (Tigran est Russe...
pas vraiment le gabarit japonais)

"T'as pas 3,50 ?"
Monstre du Loch Ness dans South Park

"Tu me donnes chaud aux pieds"
Jérôme

"Un jour je me lèverai et il fera beau"
Un poète dissident du régime Chilien

"Y a à boire et à manger"
Jacky, 36 fois pendant un repas de famille

"Troyes, ils sont qualifiés en coupe interpopo"
Jérôme

"Chocapic Pocket"
Nestlé (Choca pic-pocket ???)

"40 % !?!... 40 % !!!... Quoi ?!! 40 % !!! (...) 40 % !!!!!!"
Mme Duquesnoy,
prof de chimie en maths sup
qui se révolte contre un élève
qui trouve une erreur de 40%...

"J'aime pas qu'on m'résiste..."
Mme Duquesnoy encore,phrase révélatrice
(elle parlait à une porte...)

"Obut, pour les pétanqueurs éclairés"
Obut

"L'horreur n'est pas politique, elle est scatologique"
Jérôme, à propos des pots de chambres

"Il faudrait faire une équipe avec Ecker, Angloma, Angulo et Carrez"
Jérôme, à propos du recrutement du LOSC

"Le regard... terrible !!! de Dagui Bakari"
commentateur Canal +

"Un cadeau qui plait fait toujours plaisir"
Ferrero

"Vous êtes bien, vous êtes vraiment bien sur la Cinquième"
Serge Moati, alias "la boule
marron de la Cinquième
" (autocitation)

"Deux de tension..."
Jérôme, à propos de Lain

Les Inconnus - Les sousous dans la popoche "C'est surtout qu'il se fait des lignes de Taggada... Drogué !!!"
Pascal Vincent

"J'ai froid aux pieds, je vais me chercher un chocolat chaud."
Une collègue à Manue,
fonctionnaire en détresse

"C'est tellement bon que ça en devient dégoûtant !"
Armand N.

"Votre sang se met à palpiter dans les 2 sens"
"Votre cerveau bouillonne du gris"
"Votre dentition n'effraye plus personne ici"
Jérôme, en essayant de trouver
une phrase d'intro pour le manoir

"Je suis un UTOPITRE"
Gérard V, prof d'allemand

"J'veux du cuir, pas du peep-show du vécu,
   j'veux des gros seins des gros culs"
"Francis, professeur des PSI
  Francis, avec des fous des bandits"

Un élève de prépa à Wallon ;-)

"Le bilan pré-op de la vésicule est revenu. La cholécystectomie est prévue pour cet après-midi. On attend encore les clichés de l'ischémie mésentérique et le pontage aorto-bifémoral a rendu l'âme à cause d'une pneumonie à 10 jours post-op."
Lizzy dans Urgences

"Avec le procès humoristique, le Moi se dégrade en pantin ectoplasmique."
Gilles Lipovetsky

"Mais ce n'est que le bras gauche..."
Shun, à propos d'une jambe
de l'armure d'or du Sagittaire,
dans les Chevaliers du Zodiaque, épisode 8.

"Cartouche une fois, cartouche ma foi."
de moi-même, dicton stupide
inventé le 23/04/02

"Qu'est-ce qui se passe quand on a mangé un pizza forestière ?
  On a une Woody Allen !!!"

élue meilleure blague guillaumienne 2002

Seul ou en groupe, faites du karting !!! "Le chat, y mange Wiskas (y mange ou y s'casse)"
Flex, 03/10/02

"Sophie : C'est p'tit 4 ou grand 4 ?
Flex : Quoi ??? Etiquette croquette ?"

Le 12/11/02

"Médor s'endort en Andorre en l'an d'or."
Jérôme

"Les yeux dans la vie !"
Vendeur sur un marché, 20/04/03
(j'ai toujours pas compris ! mdr)

"On peut tromper 1000 fois une personne mais on peut pas tromper 1 personne 1000 fois... euh on peut tromper 1000 fois 1000 personnes mais on peut pas tromper 1000 personnes 1 fois ... euh ..... bon ben on la refait !!!"
Les Nuls, dans La Cité de la Peur
(merci à GGM !)

"Quelqu'un demande à un Américain :
Quelles preuves avez-vous que l'Irak a des armes de destruction massive ?
L'Américain répond : Nous avons gardé les factures."

Fred


Dans la série "on vit dans un monde de merde" :

"Il suffirait de moins de 4% de la richesse cumulée des 225 plus grosses fortunes mondiales (évaluées à plus de 1000 milliards de dollars) pour donner à toute la population du globe l'accès aux besoins de base et aux services élémentaires : santé, éducation, alimentation."
Selon un rapport du Programme des Nations-Unies pour le Développement (PNUD)

"En 2002, George W. Bush a décidé une hausse des dépenses militaires de 40 milliards de dollars. Cette seule augmentation du budget militaire américain représente exactement la somme qui serait nécéssaire pour résoudre définitivement le problème de la faim dans le monde."
Selon les estimations de l'ONU

Voici où j'ai trouvé ces 2 dernières citations : http://perso.wanadoo.fr/metasystems/Topics.html. Ca parle de toutes les "stratégies planétaires" des nouveaux "maîtres du monde", le pouvoir inquiétant des réseaux économiques et financiers. Il y a un peu de n'importe quoi parmis les trucs sérieux, mais dans l'ensemble ça fait réfléchir ! Donc, à voir !







Les citations des internautes :

"C'est symbolique, comme les 7 jours de la semaine, les 7 doigts de la main..."
Mon prof de francais de première, celui qui est sensé nous préparer au bac...
Putain je suis dans la merde !
Merci à Bobotte

"Raiden : Mais alors tu es Solid Snake... Mais pourquoi tu ne me l'as pas dit...
 Snake : Parce que tu ne me l'as pas demandé."

Merci à Ayolassan

"Y a des jours ou faut pas me faire chier et y a des jours tous les jours."
Merci à Kran

"Décidément les temps comme les oeufs sont durs, et la bêtise n'a pas de limite."
Ken

"Qui pisse contre la tempète mouille ses chaussettes."
"Qui pisse face au vent se rince les dents."
"Qui pisse contre la brise mouille sa chemise."
"Qui pisse dans la douche prend une fessé de maman."
Merci à Florian, Antoine, Laurent, Roland

"Si a=b et b=c alors a=c ; si une banane est jaune et qu'un mur est jaune, est-ce que les bananes sont mûres ???"
Merci à Finzerb

"Il y a plusieurs façons de se tuer : la première est d'accepter absurdement de vivre."
Merci à Akyla

"Il faut aimer la vie et l'aimer même si le temps est assassin et emporte avec lui les rires des enfants."
Renaud
Merci à Tomsawier

"Le ridicule ne tue pas, mais aux USA il enrichit drôlement."
Boris Vian
Merci à Moctezuma

"La vie ne vaut pas la peine d'être vécue si elle n'est pas prise comme un rêve."
Merci à Vexx-Coconut

"Un cheval bon marché est rare, tout ce qui est rare est cher, donc un cheval bon marché est cher."
Merci à Trevlian

"Pourquoi prévenir 1000 fois quand on peut guérir une fois !"
Merci à Alukard

"Je l'oublierai jamais, je m'en souviendrai toujours
Mon frère, qui me racontait quand il était à l'armée"

Merci à Audrey

"Copain, copine, quand on peut... on pine 8)"
Merci à Andras

"Si on prévient quelqu'un est-ce qu'il vaudra deux personnes donc si on prévient dix personnes dans un ascenceur qui ne peut en contenir que 12 alors il va s'écraser car il y aura 20 personnes car les dix personnes seront prévenues alors elles seront 20 donc si on va en Afrique et que quelqu'un nous prévient qu'un lion va nous manger on sera sauvé car on se retrouvera à deux personnes et celui qui a prévenu se fera manger car il est 1 alors pourquoi les oiseaux volent ?????????"
Merci à Anomalie (!)

"S'il a une erreur c'est qu'il a un problème..."
Un prof de L'IUP Chimie/Biologie de Nantes
Merci à Kahir

"C'est un schtroumpf qu'est dans la forêt et là il tombe sur une souche et il se fait un bleu..."
Elue blague la plus vaseuse de l'année.
Merci à Florian

"Quelle est la différence entre Sarkozy et un chien ?   Aucune..."
Merci à Tonio

"La vie c'est comme le pain, plus t'en manges plus tu grossis."
Merci à Adrien

"Toi ! Tu es maître de ton existence, alors ne te demande pas si la vie vaut la peine d'être vécu...... DÉCIDE-LE !!!!"
Merci à "une personne comme une autre"

"Je vis pour aimer et j'aime pour vivre."
Merci à l'exilé du 69

"Moi Cémoi et toi Thé toi."
(marchande de chocolats de Noël rencontrant un marchand de thé)
Merci à Mythos

"A force d'entendre les aveugles tomber, le sourd oublie sa peine."
D'un comique célèbre (kiki donc ?)
Merci à Dr-Tutut

"Ce problème est difficile pour deux raisons : 1) Ce n'est pas facile et 2) c'est un grand problème des années 1980 !"
Un prof de maths de Paris VI
Merci à "un paumé de Paris VI"

"Ordinateurs, ordinatrices, on vous ment, on vous exploite..."
Merci à Jami ; )

"Tout le monde veut recevoir mais personne veut donner !"
"Tout le monde veut aller au paradis mais personne veut mourrir !"

De "La Jardinière"
Merci à RED XIII

"La bête mourra bête."
Merci à l'inconnu du Donjon

"Cul qui gratte au coucher, doigt qui pue au lever."
"Aidez-vous et le ciel vous aidera."
Prof de chimie lors d'un TP où je lui demandais de l'aide pour un dosage !!!
Merci à Cuns

"Si dieu t'a donné des mains c'est pas pour donner des poings mais pour faire tourner ton joint."
"Tout ce qui est certain... N'est pas certain !"
N'importe quel livre de philo
Merci à Quick-egg l'oeuf SUPER rapide

"Ah j't'ai cassé !"
Brice de Nice
Merci à Karine

"J'aime tes yeux mais je préfère les miens, parce que sans eux, je ne t'aurais jamais vu."
"Mieux vaut fermer sa gueule et passer pour un con, que l'ouvrir et montrer qu'on l'est !"
Merci à Liloo

"Faut pas mélanger bière et alcool... !!"
Marion quand elle a trop bu !!
Merci à Masha

"Ça m'étonnerait pas qu'il soit fini au pipi celui-là."
Amélie Poulain
Merci à Feu hurlant

"Il ne faut pas manger pour vivre, il faut vivre pour manger."
Astérix et Obélix, chanson "Quand l'appétit va, tout va !"
"Le plus dur dans le fait que ma femme me trompe avec mon meilleur ami, n'est pas que ma femme me trompe, mais que mon ami sache de ce dont je me suffis."
Sacha Guitry
"Celle-là, je la baiserais mal, mais je la baiserais bien !"
Mirouf, à propos d'une femme qui passe dans la rue.
Merci à Fabien

"Le dire c'est bien, le faire, c'est autre chose... c'est cérébral."
Un prof de réseau de l'IUT de Béthune pendant un TD auquel lui même ne comprenait rien...
Merci à Arwen, ex-FI2007

"C'est pas guinguette les olivettes misstinguette"
Signification : "t'as rêvé" on dit comme ça à Aix !!
"Pistache... cacahouète"
DJ du Napoléon à Nîmes... Quand il a rien à dire il dit ça !!! Il le dit souvent !!
Merci à G6K

"Oserais-je changer le monde..."
Merci à M3rzhin

"Trois poils au cul et ça se prend pour un ours."
Merci à Baltors

"Dans le gruyère, y a des trous, plus y a de gruyère, plus y a de trous, plus y a de trous, moins y a de gruyère donc plus y a de gruyère, moins y a de gruyère !"
Merci à Sangoten

"Si ma bite avait un oeil, je verrais la beauté intérieure des femmes !"
Merci à Naruto

"Des fois on pense des trucs que l'on pense pas donc on ne pense pas ce qu'on pense et on ne dit pas ce qu'on pense qu'on ne pense pas pour ceux qui ont compris bravo car quand j'ai pensé ça j'ai pensé que c'était difficile à comprendre pour tout le monde."
Merci à No Name

"Avant Noël tous les enfants sont charmants,
Après ils sont chiants et agassants !!!"

Merci à Guillaume

"Tout être qui ne pête pas et qui ne rôte pas est voué à l'explosion."
Merci à Défaite

"Un tee-shirt Nike est cher. Un tee-shirt Nike bon marché est rare. Tout ce qui est rare est cher donc un tee-shirt Nike bon marché est cher."
Prof de philo qui essaie de nous faire réfléchir sur l'origine des mots...
>Merci à Celui qui était gentil

"Poignée bien essorée, moulin bien rincé."
Proverbe motard
Merci à El Patou

"Tout le monde savait que c'était impossible. Il est venu un imbécile qui ne le savait pas et qui l'a fait."
Marcel Pagnol
Merci à Bébert

"Putain qu'elles sont nulles les citations ici..."
Merci à Frère pd

"Achève ton latin ou c'est ton latin qui t'achèvera."
Merci à Paps

"Mieux vaut passer pour un con et la fermer... plutôt que de l'ouvrir et de le confirmer."
Merci à Angel

De la part de Castor85, toute une série ! Merci à lui :
"C'est incroyable, mais c'est comme ça !"
Une prof de SVT en terminale
"La seule action pour l'environnement que font les industries de produits chimiques, c'est sponsoriser Ushuaïa !"
Un prof de physique en terminale
"Quand t'as beaucoup de chance, t'es hyperbolique !"
Alex pendant un cours de maths sur les hyperboles
"Il fait peur ce prof, je le verrais bien arriver avec un poussin dans la bouche..."
Alex, en parlant d'un prof d'anglais
"Attendez SVP, je refais la logique."
Une prof de philo qui s'est emmêlée dans son cours...
"Ca doit faire bizarre les yeux d'un albinos quand il est défoncé !"
Pensée profonde d'Alex pendant un cours de philo ennuyeux
"Je vais AU bordel, mais CHEZ le coiffeur !"
Alex nous rappelle une règle de francais élémentaire.
"5 TéraJoules, t'imagines... Y a de quoi brûler ta mère en 4 dimensions !"
Etienne, fasciné par la puissance d'une réaction nucléaire.
"Bon, la semaine prochaine on dosera le fer contenu dans le vin blanc. Et il y en a bien plus que dans les épinards !"
Un prof de physique en terminale
"Si tu fais une prépa, il faut faire installer un filet de cirque sous tes fenêtres pour pas te suicider !"
Alex nous parle d'orientation...
"Etienne, prends ton cours, nom de foutre !"
Prof de SVT qui s'énerve
"Avec mon super dossier scolaire, je ne peux faire que caissier à Mc Donald. Bon, après je monterai en grade : c'est moi qui ferai les frites !"
Alex nous parle d'orientation
"On constate un pic d'ostrogènes avant l'ovulation. Vous le constatez ? Constatez-le bien parce que c'est très important !"
Une prof de SVT en terminale
"Mettez-vous bien ça dans la tête : les virus c'est des cochonneries !"
Une prof de SVT en terminale
"Tu peux pas te permettre d'extrapoler à ce point, Etienne : si les milices sont impliquées là-dedans, Pétain est impliqué, si y a Pétain, il y a la France, s'il y a la France, il y a le saucisson et la baguette de pain !"
Une prof d'histoire en terminale
"Continuez à lire Valérie et continuez à vous taire Etienne !"
Une prof de philo en terminale
"C'est le problème avec l'anglais : ça se prononce "élastique" et ça s'écrit "caoutchouc"."
Une prof d'anglais en terminale

"Un dicton chinois dit : dit un dicton chinois si tu n'as rien à faire."
Merci à Foutaré

Une autre rafale de citations, de la part d'Axel (merci) :
"Ah ouais ? Et ben moi si j'avais un cul comme ta gueule, j'aurais honte d'aller chier."
Steph (un peu trop souvent)
"Tu veux pas ma brosse à dents des fois ?!"
Steph, à un mec se gratant le cul
"C'est rien, c'est ton cerveau qui veut s'enfuir."
Axel, à une fille se plaignant de trop éternuer
"Proverbe chinois : le sud du nord est plus au nord que le nord du sud."
"Bah alors, ça va pas ? C'est la canicule mon ptit père !"
Steph, quand j'ai cité le proverbe chinois
"Les chinois disent : une de perdue, une de perdue. Et ça, ça se vérifie toujours !"
Jean-Marie Bigard
"La meilleure preuve que le destin existe : la pizza que tu mangeras dans 6 mois, elle existe pas, c'est même pas une idée de pizza, mais pourtant quelque part dans le monde, y a une olive qui pousse pour mettre sur ta pizza... et je te parle même pas de papa et maman anchois qui baisent dans l'océan !"
Jean-Marie Bigard

"Les oiseaux n'ont pas de sein mais leurs enfants vivent quand même."
Merci à Café

"Celui qui a planté seulement un arbre dans sa vie n'aura pas vécu pour rien."
Proverbe chinois
Merci à Oyal

"Je ne suis pas que con, j'ai aussi un barbecue."
Ninit et Valérian
"Tu vois rond car ton oeil il est rond."
Un professeur de classe prépa
Merci à Valérian

"I hate peanuts, I hate tv as much as I hate peanuts; yet I keep eating peanuts."
Winston Churchill
"Eh ! T'as pas des piles pour mon sex-appeal ? (sex à piles)"
Adrien Lelong dans la file d'attente du MacDo des Champs (75008)
Merci à Jessica

"Tous les deux nus sur la plage,
Tu cours, je bande."

"Ton oeil,
Mon mien,
Ô toi, donne-moi ta pizza !"

"Qui vit sans folie n'est pas si sage qu'on croit."
La Rochefoucaud
Merci à Killerjoke pour les 3 dernières.

"- Dr Beckhman nettoie tout !
- Même ce que Dogy recrache ?"

Dogy heu... mon chien saucisse muté avec un rat qui aurait des relations bizarres avec un chat...
Ben et F.O.U.L.A.M.O.I/!\J.E.N.O.V.A
"Quand chuis stressé je chie en spray."
Ben
"Humm apparement les cuisines et les toilettes sont à côté et la serveuse est myope ..."
F.O.U.L.A.M.O.I/!\J.E.N.O.V.A, dans un mcdo [louche] avec Ben
"- Eh mais c'est des tonnes de décodeurs !
- C'était les miens mais tu peux toujours les prendre, ils fonctionnent."

F.O.U.L.A.M.O.I/!\J.E.N.O.V.A et un cousin un peu louche

"Les choses que le non peut exprimer peuvent être exprimée par le silence."
Merci à Dream

"Le jour que la merde vaudra de l'or, les pauvres naitront sans trou du cul."
Coluche
Merci à LYS_974




La suite en bordel

En bordel parce que si j'attends d'avoir le temps et le courage de mettre en page avant de publier, ces citations ne seront pas là avant 2012... Donc les voilà en vrac, en attendant mieux :

"Cul qui gratte au couchant, doigt qui pue au levant"
Mon pére
Tidus321

L'amour est un fruit qui dévore, mais l'envie de chier est plus forte que tout !
Ptitlou

Je voyerais pas pourquoi ce serait à moi de reflechir !
D'une prof de math à une éleve sechant au tableau
Ptitlou

"L' obstination, c' est la volonté du con."
"La différence entre l' homme et le chien, c' est que ce dernier, au moins, il a l' oreille pendante et la queue basse"
de Frédérique Dard
Saint Kronembourg

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Superbob :

Jean-Marie Bigard :
"C'est au pied du mur qu'on voit mieux le mur"
"Rien ne sert de courrir, nan nan, ça sert à rien"

Mon prof de SI (sciences industrielles) :
"Le problème avec les systèmes asservis, c'est que ça pose un problème ..."

D'inconnus :
"Celle-là, si elle était dans mon lit, j'irais pas dormir dans ma baignoire"

Autres de moi ou de potes à moi :
"Faut pas abuser de mémé" <- croisement entre "faut pas pousser mémé" et "faut pas abuser", 2 citation qui veulent dire la même chose, mais il faut noter que le croisement veut particulièrement rien dire du tout !
"Celle-là, tellement grosse que le chemin est balisé pour arriver jusqu'au vagin (virage dangereux, chaussée glissante, sortie de camions ...)"
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La philosophie,c'est comme le sexe,y'en a qui en parlent,d'autres qui la pratique.

Ma prof de philo(Nymphomane)quand
j'etais encore lycéen
Merci à Unknow
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jean-thomas :

provèrbe arabe:
Bat ta femme tout les matin si tu sais pas pourquoi elle, elle le sait

Prof d'histoire géo:
Au japon, il y a des chinois partout!!

La même:
Il y a une blague,mais j'ose pas vous la dire,je vais vous la raconter!!
(La blague est:
C'est le père Noël qui va en Somalie;il va dans une classe et remarque que les élèves sont tout maigres!il demande donc à l'instituteur la raison!Il répond ;c'est normal ils ne mangent pas.le père noèl:"ils mangent pas?pas de cadeaux!")

Toujours la même(Y en a qui sont cons!!!):
Le Canada c'est bien pour ceux qui aime les ours et les baleines!
prof de philo:
On joui des filles au travail... Euh des fruits du travail. Enfin vous m'avez compris!
Le même:
Admettons que vous voyez de quoi je parle
Prof de physique:
Après on passe à l'exercice 17 qui doit pas casser 3 pattes à un canard vu la tête qu'il a!!!
le même:
ça vaut pas un pet de lapin!
prof de maths:
Vous restes encore ici 1 an et vous pourrez faire le cours à ma place(en parlant à des redoublants)!!
Puis moi :
Pourquoi les aveugles ne peuvent pas sauter à l'élastique??
Car ça fait peur au chien!!
Que font les blondes après avoir fait l'amour?
Elles ouvrent la portière!
Comment fait on pour tuer une blonde?
On jette son rouge à lèvres au millieu de l'autoroute!
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Auteur : :D
Moi: "Tu sais, t'as le droit".
R : "J'ai même le gauche".

"Quand on veut on peut, mais quand on veut pas, on a beau pouvoir et bah on veut pas !"

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"tel l'hiver éclate, que l' hétéroclite"
eric et ramzy
Merci à Kek

" c'est parceque la vitesse de la lumiere est plus rapide que c'elle du son, que tant de gens paresse intelligent avant d'avoir l'air con "
LOLO1024

"Il vaut mieux être derrière un éléphant que d'être en-dessous"
Liliane.

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